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Ciao Metà!
Mi chiamo Yeri e da 6 anni sono la moglie di Chris, un soldato americano di base in Germania da quasi 13 mesi.
Un bel salto di clima e di ambiente rispetto alla mia assolata Florida o al suo arido Texas 
Non è comunque il primo trasferimento che subisco, perchè sono tornata anche nella vostra Italia, in una famosa base americana in Friuli. Dico sempre che le mie migliori amiche sono le valige!
Sono un italo-americana di origini coreane sposata con un americano di origini giapponesi. E' una famiglia multietnica la mia!
Tante ragazze invidiano la mia vita...Ho cambiato tre stati in America, ho vissuto in Italia per un breve periodo, sono riuscita a fare tre mesi in Corea (casa natale di papà) e tre mesi in Giappone (casa natale della famiglia di Chris), ho viaggiato motlo, ho assistito a spettacoli naturali fuori dal comune, parlo 4 lingue, ho conosciuto persone di ogni tipo di nazionalità, condivido nella mia vita 4 tipi di culture diverse. Sono giovane e sono riuscita a sposarmi giovane. Ho una casa tutta mia con l'uomo che amo. Sono energica, forte, divertente, sempre col sorriso, ottimista, pronta e disponibile per gli altri. Questo è quello che vedono loro. Che vogliono vedere loro, semplicemente perchè non sanno che dietro ogni sorriso c'è una lacrima, che dietro ogni mano che tendo per aiutare gli altri vorrei che ce ne fosse una tesa per me.
Quello che le altre non sanno e che di sicuro non invidieranno è quello che vi racconto ora.
La mia storia con Chris comincia in una giornata d'agosto. La classiaca storia estiva, nata in vacanza.
15 anni io, 18 lui. Spensierati, pieni di vita, vivaci. Lui mi fece una corte spietata...ci innamorammo in un lampo.
Non sapevo fosse un militare. Io non volevo un militare perchè avevo visto i sacrifici della mamma. Non volevo vivere la mia vita avendo davanti un grande punto di domanda. Tuttavia l'amore è proprio cieco. E quando me lo disse non sapevo se soffocarlo, affogarlo, picchiarlo...o semplicemente abbracciarlo e dirgli che in qualche modo ce l'avremmo fatta.
Qui comincia l' anno più duro della mia vita. Due stati diversi e il suo lavoro ci dividevano, ma a me non pesava...non pensavo come molte ragazze fanno "Non lo vedo mai", ma pensavo "Ancora tot giorni e lo vedrò".
Chris è arrivato come una ventata d'aria fresca nella mia vita, ma qualcuno voleva portarmelo via.
E' successo a Settembre quando 3000 persone hanno trovato la morte in casa loro per mano dei terroristi. Quel giorno per me è cambiato tutto.
Il mio mondo si è sgretolato. Sapevo che Chris sarebbe dovuto partire. Non è partito subito, non aveva l'addestramento adeguato. Quando lo supplicavo di non andare lui mi diceva: "Guarda cos'hanno fatto alla nostra casa. Non voglio che arrivino alla mia famiglia e a te. Se non vuoi stare più con me lo capirò."
E la parte che faceva più male non era la partenza, ma la paura che avesse anche solo pensato a rompere il nostro legame.
Così cominciò la mia prima missione, da fidanzata.
Non sapevo nulla su come affrontarla e su come reagire all'assenza.
Ho cominciato a estraniarmi dal mondo, a non voler sentire i telegiornali, a non voler leggere i giornali, a odiare le persone che bussavano alla porta, a rispondere male a chi mi chiedeva di Chris perchè nemmeno io sapevo come stava, a non mangiare, a piangere, a non uscire di casa.
Non c'è nulla da invidiare nella mia vita.
Ricordo che fu in un pomeriggio di Marzo che mi arrivò una lettera da Chris..poche parole, e un nastrino giallo ocra fatto di cordine. "Legalo al polso amore e fai sapere a tutti che mi stai aspettando", così c'era scritto.
Non capendo cominciai a informarmi sul significato e da allora il nastro giallo è diventato il simbolo del nostro amore.
Guardando fuori dalla finestra col primo sorriso dopo molti giorni li vidi...nastri gialli ovunque sulla via, bandiere che sventolavano in giardino, donne festose che chiacchieravano.
Mi feci coraggio, scesi in giardino, mi presentai...e non so come ero già parte di una famiglia più grande della mia.
Erano madri, mogli, sorelle, fidanzate come me...stavano organizzando il mese e mi avevano subito coinvolta. Non era nulla di particolare.
Sembravano amiche che organizzavano cene, shopping e grigliate, vendite di beneficenza, lettere e pacchi da spedire ai proprio soldati.
Mi è sembrato di rinascere di nuovo. Avevo trovato donne come me, che avevano avuto il coraggio di alzarsi e farsi vedere unite per i propri cari e contro quelle persone che inneggiavano contro i nostri soldati.
Sì, l'America ha le sue pecore nere come in ogni altro Paese, ma questo mi rendeva ancora più decisa a proteggere l'uomo che amavo partito per proteggere anche queste pecore nere che non meritano niente.
Sono cambiata dopo quel pomeriggio.
Ho iniziato a preparare dolci insieme alla mia mamma da portare nelle basi di altre compagne di militari.
Cucivo nastri gialli.
Confezionavo fazzoletti e cartoline per le vendite di beneficenza.
Mi ero presa un pomeriggio a settimana solo per me, per curarmi e farmi bella se Chris fosse tornato.
Una domenica al mese a turno si metteva a disposizione il giardino per grigliate e pranzi in compagnia.
Andavo a trovare i genitori di Chris, che mi insegnarono la loro lingua così avrei reso felice loro figlio.
Cominciai a cercare la casa dei miei sogni...stando con tutte quelle donne avevo capito che non esisteva il punto di domanda nel mio futoro con Chris.
Mi hanno insegnato a reagire.
A vedere le possibilità. A pensare positivo.
A non scoraggiarsi per una settimana di silenzio...ricordo una nonna che disse: "Meglio il silenzio. Vuol dire che va tutto bene. Spesso la notizia porta solo pensieri."
Ho fatto di questa frase il mio motto nei giorni in cui nemmeno sua mamma sapeva nulla. Piano piano mi accorsi che la stavo consolando, che per quanto giovane fossi stavo diventando il suo punto di riferimento.
Dopo 16 mesi di missione e una breve settimana dopo 8 mesi, ero di nuovo tra le braccia dell'uomo più importante della mia vita.
Ero diversa: meno frivola e più consapevole. Più orgogliosa. Grata di riaverlo. Tutto questo grazie ad un gruppo di donne che mi hanno accolto come si accoglie un randagio. Nella mia piccola nuova famiglia non importava l'età, l'arma di appartenenza, la zona operativa, la nazionalità...eravamo solo donne unite dalla voglia di resistere e , se prese singolarmente eravamo sole, insieme eravamo forti e resistenti. Anche dopo la fine della mia missione continuai a frequentarle. Divenni io l'esempio per altre nuove donne. Non si è mai sole nella lontananza e nella missione, c'è sempre qualcuna pronta ad aiutare, a sostenere, a parlare, a regalare il suo tempo. Questo era il mio piccolo gruppo privato...informandomi però ho scoperto che esistevano gruppi di supporto per le spose e la famiglia organizzati dalle basi di appartenenza del militare.
Mi si era aperto un mondo. O meglio, ho aperto gli occhi su quel mondo. Mi ero fissata solo sulla mia depressione, mi stavo lasciando andare ai pensieri peggiori dopo l'11 settembre...la paura si era impossessata di me, ma dopo il sostegno che ho trovato ho fatto un passo avanti e ho accettato il mio ruolo anche nella vita del mio soldato. Dopo le missioni infatti sono loro quelli che soffrono di più e noi in quanto mogli dobbiamo essere pronte a ogni eventualità.
Ci tengo a parlare anche di questo, perchè oltre ai gruppi a supporto della famiglia esistono gruppi a sostegno dei militari in missione e al rientro.
Loro sono colpiti emozionalmente e psicologicamente, ma pochi si fanno aiutare e a volte un valido soldato che ha affrontato morte e distruzione non riesce a tornare alla sua vita e ne pone fine. Il problema dei suicidi è molto sentito perciò si cerca di aiutare i soldati prima che sia troppo tardi.
A questo proposito volevo dire che non è un disonore chiedere aiuto e farsi aiutare quando la situazione diventa drammatica e insostenibile...noi come famiglia possiamo fare poco, mentre dei professionisti sanno fare di più.
Chris fortunatamente, se così vogliamo dire, aveva solo forti incubi notturni.
L'impotenza che provavo ogni volta quando nella notte sentivo le sue urla mi lacerava il cuore. Non potevo immaginare quello che aveva visto e sinceramente mai ho osato domandarglielo. Semplicemente lo tenevo stretto a me anche se voleva mandarmi via. Cercavo di distrarlo raccontandogli storie, i pettegolezzi del quartiere, la vita che avevo imparato a condurre quando non c'era, a rassicurarlo sul fatto che c'ero e sempre ci sarei stata.
Piano piano gli incubi diminuirono e per quanto possibile tornò quello di prima.
Una volta superata la prima missione c'è stata la prima destinazione estera: Aviano. L'Italia della mamma. Ero super eccitata all'idea.
In realtà poi ne sono rimasta delusa...la figura del militare era svalutata. E il militare americano, mentre per alcuni era una sicurezza, per altri era la causa del male. Era colpa dell'America se c'era la guerra. Quando sentivo tutto questo pensavo "Ma dove sono finita? Nel covo dei terroristi? Come possono ignorare 3000 vite perse? dov'erano loro l'11 settembre? Cosa hanno visto?" Di certo non hanno vissuto quello che ho vissuto io a 16 anni. Loro non hanno visto. Loro non capiscono.
Pensavo di trovare una casa in Italia, in realtà ho trovato una porta chiusa. Le donne dei militari italiani erano il muro più grande da abbattere. Non volevano aiuto. Non lo chiedevano. Ho visto donne che si autocommiseravano e si crogiolavano nel vittimismo... Io ero così, ma qualcuno mi ha teso una mano. E ho promesso che mai più avrei permesso a me stessa di ricadere nel circolo vizioso dei se e dei ma e del vittimismo. Sarebbe così facile accettare un aiuto, ma a volte ci si sente meglio a essere compatiti. E così non trovando disponibilità al confronto ho vissuto nella base, ricordando la mia bella America e difendendola se qualcuno ne parlava male. Sono un tipetto battagliero in fondo in fondo
La seconda missione è arrivata subito dopo...Chris ha una vocazione per la divisa... "I'll always place the mission first".
Ma io ero preparata. Avevo imparato a prendermi cura di me. Ho trovato il giusto sostegno tra le donne della base e ce l'ho fatta un'altra volta.
E un'altra ancora. 3 missioni lunghe in 6 anni di matrimonio. E io e Chris ora pensiamo alla famiglia. Alla nostra.
Lui partirà per una nuova missione l'anno prossimo, ma ancora non ci pensiamo...stiamo aspettando la nostra bimba. Il nostro dono al futuro.
Siamo sopravvissuti nel migliore dei modi, come tutte le altre coppie sposate e innamorate...con i litigi, le sorprese, i regali, i viaggi, le romanticherie, i progetti.
In più abbiamo solo la Divisa. Ma nella mia esperienza ho imparato a non considerarla come una rivale. Lei è semplicemente una parte di Chris...quella che vuole fare vedere al resto del mondo, quella parte che mette a disposizione degli altri. La divisa è il suo cuore...è quello in cui crede e che trasmetterà ai nostri figli.
Sono orgogliosa del mio soldato...e perchè no, sono orgogliosa di me!!
Non sono nata forte, lo sono diventata...per fare questo mestiere, quello della donna di un militare, ci vuole lo stesso spirito di sacrificio, di giustizia, di onore, di coraggio, di rispetto per la vita, che muove i nostri militari a fare quello che fanno. Ci vuole Cuore e Carattere!
A chi invidia la mia vita dico di non farlo. Non si possono prendere solo le cose buone, quelle che si vedono fuori...per arrivare a questo punto ho passato l'inferno e dubito che molte siano disposte a farlo.
A quelle che si trovano ora in quell'inferno invece dico di afferrare l'aiuto che ricevono. Di non pensare di essere sole. Le storie possono essere diverse, ma l'aiuto di cui abbiamo bisogno è lo stesso.
Spero di avervi fatto capire questo dalla mia storia, che non è nulla di speciale in confronto a tante altre.
Grazie a tutte le Amministratrici di questo blog per il lavoro che state facendo e per la possibilità di confrontarci che state dando.
Sharing is Caring.
Un abbraccio collettivo a tutte.Ancora grazie.
Yeri.
(Avete appena letto le parole di Yeri. Se anche voi desiderate condividere la vostra esperienza, scriveteci a laltrametadelladivisa@gmail.com e pubblicheremo la vostra storia).
We've got Mail - Yeri's Story
(Translation by Mrs Karen Brooker Villani)
Hi Other Halves,
I’m Yeri and for 6 years I have been married to Chris, an American soldier stationed in Germany for nearly 13 months. This was a real change in climate and environment compared to my sunny Florida and his arid Texas.
It’s not the first transfer for me because I have been to your Italy, to a famous base in Friuli. I always say that my best friends are my suitcases. I’m Italo-American with Korean roots and I married an American with Japanese roots. Mine is a multi-ethnic family!
Lots of girls have been envious of my life. I’ve lived in 3 American states, in Italy for a short time, 3 months in Korea ( where my Dad comes from ), 3 months in Japan (Chris’ family’s homeland), I’ve travelled a lot, I’ve seen places of outstanding beauty, I speak 4 languages, I’ve met people of all nationalities and my life is made up of 4 different cultures. I’m young and was able to get married young. I have my own home with the man I love. I’m energetic, strong, funny, always smiling, optimistic and ready and available for people. This is what they want to see but they don’t know that there are tears behind every smile and that for every hand I hold out to others I wish there were one held out for me. What other people don’t know and what they wouldn’t envy is the story I am about to tell you.
My relationship with Chris was a classic summer holiday romance. I was 15 and he was 18. We were carefree, full of life and energy. He was determined to make me fall in love with him and I did. I didn’t know he was in the military. I didn’t want a relationship with anyone in the military because I’d seen the sacrifices my Mum had to make. I didn’t want to live my life never knowing what would happen. But love is blind. When he told me I didn’t know whether to strangle him or hit him…or just hug him and tell him that we would be able to face things.
It was then that the hardest year of my life began. We were in 2 different states and his work was separating us but instead of thinking as many girls do “I never see him” I used to think “Just X days and then I’ll see him again”. Chris blew into my life like a fresh breeze but someone wanted to take him away. This happened in September when 3000 people were killed in their own country by terrorists. That day everything changed for me. My world fell apart. I knew Chris would have to leave. He didn’t go immediately as he wasn’t suitably trained. When I begged him not to go he’d say “Look what they’ve done to our home. I don’t want them to get to my family and you. If you don’t want to be with me any longer I’ll understand”. The thing that hurt most wasn’t his leaving but the fact that he’d even thought of us breaking up.
That was the start of my first mission as a girlfriend. I had no idea how to face it and what to do in his absence. I began to step back from the world, I wouldn’t watch the news, read newspapers and I hated people knocking on the door so I just answered back when people asked me about Chris. I didn’t know myself how I felt, I wouldn’t eat, just cried and stayed indoors.
There was nothing for others to be envious about there.
I remember one afternoon in March, a letter arrived from Chris, just a few words and a dark yellow ribbon made up of small knotted bands “Tie it round your wrist, honey, and everyone will know you are waiting for me” That’s what was written. I didn’t understand but I gradually discovered the meaning of it and since then the yellow ribbon has been the symbol of our love.
As I looked out of the window, smiling for the first time after a long while, I saw them.. .yellow ribbons everywhere, up and down the road, flags waving in the gardens and women chatting happily. I decided to be brave and went out into the garden and introduced myself and, I don’t know how, I found myself part of a family, much bigger than my own. They were mums, wives, sisters, girlfriends like me…..and they were organizing things to do and got me involved straightaway, that’s all. They all seemed friends as they organized meals, shopping, barbecues, charity stalls, letters and parcels to send to their soldiers. I felt reborn. I had found women like myself who had found the strength to get up and get together for the sake of their loved ones and to stand up against those people that rose up against our soldiers.
Yes, of course, America has its black sheep like any other country but this made me even more determined to protect the man I loved who had gone away to protect those undeserving black sheep as well. I was a different person after that afternoon.
I started making cakes with my Mum to take to the bases of other girlfriends of servicemen. I sewed yellow ribbons. I made up packets of hankies and cards to sell for charity. I took an afternoon off once a week to pamper myself and make myself look nice as if Chris were back. One Sunday a month we took it in turns to hold a barbecue in one of our gardens. I’d go and visit Chris’ parents and they taught me their language which was a way of making their son happy. I started looking for my dream house…being with the other women made me realize there was no question mark over my future with Chris.
They taught me to fight back, look for opportunities. Think positive. Not get upset if I didn’t hear anything for a week…I remember a grandma saying “No news is good news. News often means worry”. I made this my motto even when his mum didn’t know what was happening. Gradually I realized that it was me who was comforting her, though I was young, she was relying on me.
After 16 months of mission and a short week after 8 months, I was back in the arms of the man I loved. I was different, less silly and more aware, prouder, grateful to have him back. And all this was because of a group of women who had taken me in like a stray. In my new family age, division, operational area, nationality were not important, we were just women united by our desire to fight back.We were individually lonely but together were strong and resilient. Even when the mission was over we still met up. I became an example for other women. You are never alone when away from loved ones and they are on mission, there is always someone ready to help, support, talk, give of their time. This was my little private group but then I found out that there were other support groups for wives and families organized by the bases the military belonged to.
A new world opened up for me – or rather I opened my eyes to a new world. I’d got taken up by my depression and let myself be dragged down by my thoughts after 11th September. Fear just got hold of me but after I found support I went forward and accepted my role in the life of a soldier. When a mission is over they suffer much more and as their wives we have to be ready for anything. I want to talk about this because, apart from the support groups, there are military support groups for those on mission and on their return. They suffer emotionally and psychologically but few seek help and it can happen that a worthy soldier who has faced death and destruction is just unable to go back to his old life and chooses to end it. Suicide is very much an issue so they try to help soldiers before it is too late. Regarding this I want to add that it is not shameful to ask for help or be helped when a situation gets dramatic and unbearable but PROFESSIONAL help is needed, we as families cannot do much. Fortunately, if you like, Chris only had bad nightmares and dreams. I used to feel terrible when I was unable to help him each time I heard his screams in the night. I just couldn’t imagine what he had seen and, quite honestly, I didn’t dare ask him. I’d just hold him close even though he wouldn’t want me near. I’d try and distract him telling him stories, gossiping about the locals, telling him what I’d learnt to do when he was away and just reassure him that I was there and always would be. Gradually the nightmares faded and he went back to how he was before – if that’s possible.
Once the first mission was over there was the first foreign destination: Aviano – my Mum’s Italy. I was so excited at the idea. The reality was so disappointing. The military were just not considered and the American military, while for some meant security, were, for others, the cause of the problem. It was America’s fault if there was a war. When I heard this I thought “What have I landed up in? A terrorist den? How can they forget the loss of 3000 lives? Where were they on the 11th September? What did they see?” I am sure they didn’t see what I did at 16. They didn’t see and they didn’t understand. I thought I’d find a home in Italy but instead I found a door closed shut. The biggest obstacle was the wives of the Italian military. They didn’t want help and they didn’t ask for it. I saw women who just felt sorry for themselves and felt they were hard done by. I had been l;ike that but someone had reached out to me and I had promised myself I would never allow myself to go back to the vicious circle of ifs and buts. It isn’t hard to accept help but sometimes people just feel better wallowing in self-pity. So, unable to meet up with other people I just stayed on the base with the memory of my beautiful America, defending her whenever anyone spoke badly of us. I’m quite a feisty person basically!
The second mission came immediately. Chris always feels the call of getting back into uniform “I’ll always place the mission first” But I was ready. I’d learned to look after myself, I’d found the right support among the women at the base and I got through.
Yet another. Three long missions in 6 years of marriage. Now Chris and I are thinking of a family. Our own. He’s going on a new mission next year but we are not thinking about it yet – we’re expecting a little girl – our gift for the future.
We have survived as best we can like any other married couple in love – fights, surprises, presents, journeys, romantic moments, plans.
But there is that uniform too and I have learned not to think of her as a rival. She is just a part of Chris – that part that is to be shown to the rest of the world - that wants to be there for others. The uniform is in his heart, he believes in her and wants to pass her on to his children.
I’m proud of my soldier and – why not – I’m proud of myself too!
I wasn’t born strong but I became it. We need the same spirit of sacrifice, justice, honour, courage and respect for life that our military have to be a soldier’s wife. You need a Heart and Character. I tell people not to envy my life. The good things that they see are not the only part of it. I went through hell to get where I am today and I don’t think many people would be prepared to do that. For those that are in hell at the moment I say: grab hold of the help you are being offered. Don’t think you are alone. People’s stories are different but the help they need is the same.
I hope you’ll understand from my story that there is nothing special about it.
Thanks to everyone working on this blog for all that you are doing and for the chance to share our stories.
Sharing is Caring
A hug to you all
Thanks again
Yeri
